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Schmunzelecke
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einen Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

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Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"

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Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"

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Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"

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Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

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Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

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Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

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Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

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Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das ? - Ruft der Pfi: Damit sie nicht so alleine sind.

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Trainer Andi: "Meine Fussballerinnen sind jetzt fairer als früher.

Nach dem Spiel gehen sie die Gegnerinnen im Krankenhaus besuchen."

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Mitten im Urwald trifft der Reisende einen Stamm, der Fußball spielt. Voller Stolz erklärt der Häuptling: "Letzte Woche hatten wir sogar einen Schiedsrichter."
"War er gut?"
"Etwas zäh, aber nach zwei Tagen im Kochtopf war er doch ganz genießbar."

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Der neue Patient stellt sich im Krankenhaus seinem Bettnachbarn vor:"Gestatten - Schulze, Buchhalter, Verkehrsunfall."
Brummt der andere:" Angenehm, Schneider, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen." 

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Du bist einfach zu langsam sagt Trainer Radakovits zur SKV Stürmerin! Geht denn gar nichts schnell bei Dir? --- Doch ich werde schnell müde.

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Anna humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihr Andi entgegen und fragt: "schlimm verletzt?" Anna: "nein mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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Zwei Dinge, meine Dame, sagt Andi nach dem Match, sind es, die dich hindern eine großer Fußballerin zu werden. "und welche?" Dein linker und Dein rechter Fuß"

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Warum ist Fußball besser als Sex? - Weil eine Partie 90 Minuten dauert!

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"Ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich." "Erst kürzlich habe ich eine Frauenfußballmannschaft geheiratet."

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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe beim Spiel Neulengbach gegen Altenmarkt ein reguläres Tor für den SKV nicht gegeben." - "Halb so schlimm. Und wann war das?" - "Vor ungefähr 30 Sekunden."


Nach dem Spiel sieht Jasmin, wie der Schiedsrichter in sein Auto steigt. Sie geht auf ihn zu und fragt ihn: "Seit wann dürfen eigentlich Blinde Auto fahren?"


Gustl Steiner sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Neubauer, natürlich Herr Neubauer!" Gustl fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Neubauer zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Neubauer sträuben sich Ihre Haare so schön...."


"Der Dr. Ipolt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen gesehen."


Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"


"Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn der SKV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."


"Herr Pfarrer ist es eine Sünde wenn ich Sonntags Fußballspiele?" – "Das nicht meine Tochter, aber wie du spielst."


Ulli fragt den Schiedsrichter beim Spiel gegen Landhaus: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."


Beruhigt Trainer Radakovits Jasmin Pfeiler, die aufgeregt auf einen Strafstoß wartet: "Jasmin, laß dich nicht verrückt machen! Du kennst doch den Trick von der Celouch, die schießt den Ball immer entweder in die rechte oder in die linke Torecke.


"Das war ein tolles Spiel !" Sagt Trainer Radakovits zu den Spielerinnen in der Kabine. "Dafür habt Ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient. Adina mach alle Fenster auf !"


Wann wurde die österr. Nationalmannschaft zum ersten Mal erwähnt?  

Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."      


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linie schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen!

Und bei den Türken? a net länger, weils an jeder Ecke a Kebapstandl aufmachn